Жизнь как анекдот

Здесь размещаются игры, юмор и всевозможные другие развлечения для отдыха души и мозгов.
Аватар пользователя
Хомячок
Саблезубый пушистик
Сообщений: 811
Зарегистрирован: Пт май 20, 2005 7:55 am

Жизнь как анекдот

Сообщение Хомячок » Чт май 26, 2005 2:29 pm

У каждого в жизни случались истории, что называется "ни в сказке сказать".
Предлагаю поделиться с другими своими реальными анекдотами.
Вот что было со мной (почти со мной) однажды...

Было это во времена моего пионерского детства. А пришлось оно на время перестроечное, т.е. еще живы совковские порядки, но они уже трансформированы под нужды времени. В общем, проводился у нас в пионерском (то бишь, спортивно-оздоровительном) лагере "Дзержинец" смотр песни и танца. Были мы орлы взрослые и для инсценировки изобрели песенку, популярную тогда среди подростков "Тишина на Ивановском кладбище". Для несведущих: в песенке поведано о нелегкой жизни покойничков и трупиков. Соответственно, и ребята, танцевавшие под сей шедевр, были при сопутствующем антураже: белые балахоны, синие губы, лицо белое с отливом синевы. Песню отпели на ура, конкурс закончился.
Вечер. Отбой не за горами. Младшие отряды уже уложены и мирно посапывают носиками в кроватках. И вот одна воспитательница решила после отбоя устроить себе вечерний туалет. Идет она уже обратно (!!!) из туалета, а он стоит в стороне от домиков, и к нему идет дорожка метров 30, которую перед светлым местом пересекаю несколько деревьев - этакая темная аллейка. И вот наши "призраки" решили поразвлечься, залезли они на эти деревья и спрыгнули аккурат перед этой воспитательницей. Она была (да и есть, я надеюсь) женщина хладнокровная, поэтому она просто развернулась и молча пошла обратно в туалет.
Что было бы, поймай они ее по дороге в места не столь отдаленные, а не на обратном пути, не знаю. Но просто выговором они бы точно не отделались.

За достоверность рассказа ручаюсь.

Аватар пользователя
Exer
серый cоветник
Сообщений: 2346
Зарегистрирован: Вт май 17, 2005 10:35 am

Сообщение Exer » Пн май 30, 2005 10:47 am

Вспомнил вот что:

Однажды справляли мы какой-то праздник у Сереги (Серега привет, хватит в Сарове торчать, приезжай!) в частном домике на улице Ульянова в Балахне. При домике был гараж и огород, родителей не было, гуляли мы всю ночь и завалились спать под утро.

Часов 6 утра проснулся Паша (привет!) и решил идти на работу, в субботу только он один работал из нас. Дверь в дом закрывалась изнутри на шпингалет, и Паша стал будить нас, чтобы дверь за ним закрыли. Удалось поднять только Максима (Макс, привет!), который закрыл дверь и продолжил спать.

Утром Пашу хватились, мол дверь закрыта изнутри, а человека нет!
Тут Максим рассказал про свой героический поступок, вот только не мог вспомнить что ему Паша сказал, убегая на работу, а сказал он что-то важное. Но про это быстро забыли и продолжили праздник...

Прошло недели две, вспомнили мы с Максом те события и он попросил узнать у Паши, что же он тогда сказал. Прошло еще несколько недель, прежде чем я опять вспомнил про этот случай и решил выведать у Паши тайну его прощальных слов. Паша долго думал и, наконец, вспомнил, что когда убегал, увидел, что в гараж какой-то мужик незнакомый зашел, вот и пропросил передать Сереге, что его гараж грабят.

Серега узнал об этом спустя месяц или больше. Но никакого ограбления не было. Оказалось, что тот мужик - сосед который арендовал их гараж на лето. Вот такая история.

P.S. Привет всем остальным участникам, чьи имена здесь не упоминались.

Аватар пользователя
Хомячок
Саблезубый пушистик
Сообщений: 811
Зарегистрирован: Пт май 20, 2005 7:55 am

Сообщение Хомячок » Ср июн 15, 2005 12:18 pm

Совсем недавно?
День, сонная тишина, слышен только разговор старушек на скамейке. Вдруг раздается звонкий мальчишеский голосок:
- Настя-а-а-а!!! ? а в ответ тишина.
- Настя!!! Настя!!!
Далее неразборчивые голоса, очевидно, кто-то все же вышел на балкон, увидел ребенка и решил-таки позвать эту самую Настю. Настя появилась в пределах досягаемости?
- Настя-а-а-а!!! Ты ду-ра!!!
Все, господа.

Аватар пользователя
ksyu
Частый гость
Сообщений: 19
Зарегистрирован: Пн июн 13, 2005 4:25 pm
Откуда: balakhna, moscow
Контактная информация:

Сообщение ksyu » Ср июн 15, 2005 3:07 pm

у меня тут на днях смешной случай был.
еду в автобусе, и мне выходить на следующей остановке. я, естественно, пытаюсь пробраться к выходу. тут автобус резко поворачивает, и мне приходится экстренно нащупывать рукой ближайший поручень, чтобы не плюхнуться на впереди стоящих. я его таки нащупываю. но чувствую. что он начинает падать вместе со мной. и тут обнаруживаю, что схватилась за лыжи какой-то сидящей тётки,которая уже сама чуть ли не катается по полу.. от смеха :)

Аватар пользователя
Хомячок
Саблезубый пушистик
Сообщений: 811
Зарегистрирован: Пт май 20, 2005 7:55 am

Сообщение Хомячок » Ср июн 22, 2005 10:07 am

Буквально вчера...
Еду в маршрутке, время - где-то половина двенадцатого дня, поэтому народу нет почти, в салоне человек семь и, естественно, водитель. Итак...
Сзади меня сидит женщина, достает она телефон и начинает набирать номер - звук клавиш в тишине слышен хорошо, ждет. В это время звонит сотовый водителя. А дальше диалог:
В: Да!
Ж: Привет!
В: Ну?..
Ж: Ты где?
В: <...> да на Московском, где-где? (не будем подвергать сообщение цензуре)
Ж: Что ты там делаешь?
В: <...> стою!..
Ж: Зачем?
В: Да пошла ты к <...> матери?
Ж: А что с мамочкой?

Продолжения слышно не было, салон лежал.

Vladimir
Дежурный
Сообщений: 6101
Зарегистрирован: Чт мар 31, 2005 6:37 pm
Откуда: Балахна
Контактная информация:

Сообщение Vladimir » Ср дек 21, 2005 3:25 pm

Сегодня утром остановили меня на Дубравной гайцы. Проверка документов.

Первый вопрос: "А чего это ты так тепло оделся? Ноль градусов передают..."
Удивленно смотрю на гаишника, он продолжает: "А почему вино не пьешь? Можно уже, ты же с 197* года". Улыбаюсь. "А.., так ты из Балахны...", отдает права, "там одни трезвенники живут, счастливого пути!".

Вот так бывает...

Аватар пользователя
Sudwind
Почетный магистр
Сообщений: 7651
Зарегистрирован: Чт сен 08, 2005 8:05 am
Откуда: Чёрная рамень
Контактная информация:

Сообщение Sudwind » Ср дек 21, 2005 4:05 pm

Vladimir писал(а):Сегодня утром остановили меня на Дубравной гайцы. Проверка документов.

Первый вопрос: "А чего это ты так тепло оделся? Ноль градусов передают..."
Удивленно смотрю на гаишника, он продолжает: "А почему вино не пьешь? Можно уже, ты же с 197* года". Улыбаюсь. "А.., так ты из Балахны...", отдает права, "там одни трезвенники живут, счастливого пути!".

Вот так бывает...

Вот ты их обламил! Они тут помашли на пивко сшибают. А тут трезвеник из Балахны! :lol:
Не сравнивайте меня с обезьяной. Это оскорбляет чувства обезьян.

Аватар пользователя
Котенок
Профессионал
Сообщений: 298
Зарегистрирован: Чт авг 04, 2005 11:54 am
Откуда: НН-Балахна-Ковернино

Сообщение Котенок » Чт дек 22, 2005 9:56 am

Как-то ехали с подругой (Диной) в маршрутке. Сидели с ней на местах, которые вдоль окон сзади располагаются, а на задних местах сидели какие-то парни (т.е. мы к ним боком повернуты). Динка ближе к ним сидела, и вот, в один момент, автобус попадает в бааальшую яму и резко тормозит. Все пассажиры подпрыгивают на местах и летят назад. Так вот, подружку подкидывает вверх и назад, и она приземлилась как раз на колени парня, сидящего сзади, а меня перекинуло на ее место. Все долго смеялись, а парень засмущался... :oops: А представляете что было бы, если мы сидели сзади, а парни сбоку!!! Тогда бы кто-то из них к нам на колени прилетел! :lol:
Женщины и кошки одинаковы - ты только думаешь, что ими владеешь.

Аватар пользователя
Вольдемар
Профессионал
Сообщений: 223
Зарегистрирован: Чт ноя 17, 2005 9:22 pm
Откуда: ЖДО

Сообщение Вольдемар » Сб дек 31, 2005 12:43 pm

Папа ты можешь не пить ?
Нет сынок, это фантастика!!!!
Вечно молодой, вечно пьяный!!!

Аватар пользователя
Coldebra
Магистр
Сообщений: 441
Зарегистрирован: Вт май 17, 2005 11:31 am
Откуда: Правдинск, Н.Новгород

Сообщение Coldebra » Вт янв 10, 2006 2:36 pm

Зарисовка в трех картинах.
Новогодняя ночь. Правдинск. Елка у ПЗРА (почти по Блоку :)).
Итак, около двух часов 1 января, народ гуляет. "Барыня" согрела, петарды оглушили, шампанское/водка льется рекой – короче, праздник в самом разгаре. Но, как обычно, кто-то приходит, кто-то уходит.
Картина 1. Пара, возраст не определю, но внешне на молодежь уже не тянут, решила покинуть место массового скопления далеко не трезвых подростков и отправиться куда-то еще, причем не пешком. Дама, подходя ближе к дороге, заявляет своему кавалеру: "Давай возьмем такси" (их, надо признать на площади паслось в неимоверном количестве). И тут, как в сказке, прямо перед ними появляется машина. Наш дружный восторженный крик "Такси подано!!!" поприветствовал милицейский рафик, в народе любовно именуемый "обезьянник". Мы посмеялись, пара скрылась, очевидно, их марка не устроила.
Картина 2. Распахивается дверь этой "кареты приматов" и оттуда вываливается довольно приличная толпа милых снегурочек, причем снегурят при них было замечено мало, конечно, бравые стражи порядка не в счет. Наш веселый восторг сменился полуудивлением "А ведь и вправду, такси?!" :)
Картина 3 (последняя). Не успели все снегурочки выпорхнуть из транспортного средства, как к оному (то бишь средству) из ниоткуда подскочил, как чертик из табакерки, некто из начальствующего состава. К сожалению акустика нас подвела и всего красочного монолога расслышать нам не удалось. Но самую главную причину, почему нельзя милиционерам молоденьких девчонок развозить, мы выяснили. Из следующего: "Где вы должны дислоцироваться? У вас что бензин лишний? Еще раз увижу в неположенном месте...". Закончив эмоциональную, очевидно, крайне цветистую, сопровождавшуюся живописными жестами, речь этот некто развернулся, сел в такси и поехал отлавливать других разбазаривателей ценного нефтепродукта.
Занавес.

P.S. Эту реальную новогоднюю историю помогала мне писать снегурочка.

Аватар пользователя
Любопытная
Магистр
Сообщений: 435
Зарегистрирован: Ср июн 15, 2005 12:34 pm
Контактная информация:

Сообщение Любопытная » Вт янв 10, 2006 7:12 pm

Есть у нас преподаватель матанализа, ему уже около 60, но он веселый, подчас такие шутки задвигает, что и мы, молодые, все вповалку. У нас его любят, несмотря на то, что на экзаменах он порой очень строг.
Итак, читает она нам лекцию. Задает риторический вопрос в зал (привычка у него такая): "Что такое бесконечно большая последовательность?". Все молчат, так как знают, что вопрос риторический и он сам на него ответит. Он отворачивается к доске, чтобы продолжить лекцию, но в это время одна "активистка наша" возьми да и ляпни, как говорится, поперед батьки: "Это когда каждый последующий член больше предыдущего!".
Препод поворачивается к слушателям, медленно снимает очки, и задумчиво их протирая хладнокровно произносит: "Женские мечты, женские мечты..."
No comments.

Аватар пользователя
Любопытная
Магистр
Сообщений: 435
Зарегистрирован: Ср июн 15, 2005 12:34 pm
Контактная информация:

Сообщение Любопытная » Вт янв 10, 2006 7:14 pm

Недавно, аккурат перед новым годом произошла у нас в универе такая вот история:
Как известно, профессора ждут 15 мин., доцента 10, аспиранта не ждут вообще... Так вот, первую пару в тот день у нас должен был вести один очень и очень нехороший препод.
Но он почему-то в тот день немного задержался. Подождав минут десять толпа студентов начинает быстренько сваливать узким коридором. Вдруг за углом раздаются шаги. Ну, так как народ уже настроился пойти выпить пива в предновогоднем настроении вместо нудной лекции, все быстро и дружненько сворачивают в мужской туалет (от греха подальше, мало ли кто из-за угла выйдет).
Дальше я лично наблюдала в щелочку:
Из-за угла вылетает препод, весь в мыле вваливается в аудиторию, а там - никого. Пусто, как на кладбище ночью. Он постоял секунд десять, потом извлек фразу, которую здесь приводить я не решусь...что-то на счет отставания от графика и интимных отношений с нашими предками до 7 колена в разных вариациях..
После чего - угадайте что он сделал? Да, направился прямиком в туалет. Надо заметить, что кабинки в туалете у нас не запираются, а только плотно закрываются. Так вот, вся эта толпа студентов (и парни, и девушки) в панике заныкиваются по разным кабинкам, человек к по 5-7 в каждую. Я запихиваюсь последней и крепко держу дверь рукой. Дальше все разворачивалось очень стремительно: препод влетает в туалет и дергает рукой дверь нашей кабинки на себя, надо заметить - сильно дергает (видать хорошо приспичило). Под действием такой силы дверь кабинки распахивается и его взору предстает картина: небольшая толпа в составе семи студентов жмется по краям кабинки, упорно пытаясь не вступить в унитаз, и при этом не дыша. В центре, спокойно, расставив ноги над дырой, стоит девушка. Видя лицо препода, она, чисто инстинктивно, произносит робко: "Здрасте..." После чего я с силой захлопываю кабинку.
Препод выпадает в осадок. После чего быстро ретируется в соседнюю кабинку и еще долго там отсиживается, явно пытаясь переварить увиденное.
А мы, так и не дождавшись его, все-таки свалили пить пиво!

Аватар пользователя
Alex_SA
Советник
Сообщений: 4531
Зарегистрирован: Вт авг 30, 2005 12:31 pm
Откуда: блуждающий

Сообщение Alex_SA » Чт фев 02, 2006 11:06 am

Билл Гейтс слишком богат для налоговой полиции :lol:

Самый богатый человек в мире Билл Гейтс пожаловался, что налоговая инспекция США постоянно путает его данные. Основатель компании Microsoft заявил, что его многомиллиардное состояние не по зубам хиленьким компьютерам, которыми располагают налоговики, и попросил для себя персональную машину.
"Данные о налогах, которые я плачу государству, должны храниться в специальном и достаточно мощном компьютере. Обычные машины не справляются с такими большими цифрами", - заявил господин Гейтс на конференции компании Microsoft в Лиссабоне.

Компьютерный магнат пожаловался, что постоянно получает уведомления из налоговой службы о том, что он что-то недоплатил. В то время как на поверку оказывается, что эта информация просто лежит в другом компьютере. "Затем они шлют другое извещение, в котором глубоко извиняются и рассказывают, как ужасно себя чувствуют в связи с этой досадной ошибкой", - съязвил миллиардер.

Личное состояние самого богатого в мире человека, по данным журнала "Форбс", оценивается в 46 млрд. долларов.
rbc.ru
Изображение

Аватар пользователя
Birdperson
Профессионал
Сообщений: 288
Зарегистрирован: Ср июн 01, 2016 11:24 am

Re: Жизнь как анекдот

Сообщение Birdperson » Чт дек 01, 2016 3:41 pm

В Нью-Джерси пять пи эм. В эфире радиостанция "ОБС".

[Звучит "Боже, Царя храни!"]

- Привет, дорогие слушатели, с вами шоу "ОБС: одна бабка сказала", а у нас в гостях сегодня глава НШМШ ГБ РФ Наталья Поклонцева, недавно получившая 20 кубиков ДэвидаЛинча внутривенно за счет заведения. Наталья, расскажите нам о вашей новой книге "Лицом к Моцил".

- Эта история произошла летом %@#$%(&@#$%^ года, когда я была еще совсем неоригинальна и неприлична, как и все радиоведущие.

В тот июльский день пастушок Чижик играл на дудочке. Конкретно эту мелодию он играл совсем неумело. Мама запрещала ему общаться с его другом нефтегазовым окороком, который и учил Чижика играть. "Его тетку забрали в прошлый четверг за посещение собрания «оседлаем молнию», вся их семья - долбаные амиши, дошло до того, что они позволяют себе двигать предметы", причитала мать. Мальчик, соглашаясь кивал головой. А день спустя он вновь напевал любимую их с окороком песню:

"Тишь на полях советской страны
Ленин Володька наделал в штаны
[РОСКОМНАДЗОР]
[РОСКОМНАДЗОР]"

"Привет, Фазз", крикнул мальчик, игравший на свирели, и помахал ладошкой. Окорок не ответил, он летел едва ниже облаков, оставляя фиолетовый инверсионный след. Фазз очень спешил в Распространенск, чтобы купить себе новую пластинку Слепого Билли Биллсона и Дифа Джонни Блюзингтона. Он очень любил обтираться мятным винилом, но в тот утренний день в Распространенске Средний Сектор уже высадил парашютный десант...


- Средний Сектор в Распространенске? Вы что несете, Наталья?

- Натальи больше нет, зови меня ПРОКУРОР, пирожочек, или я выйду отсюда!

- Как скажешь, пирожочек, продолжай.

Окорочек был съеден. Но от передозировки нефтью и ее производными Средний Сектор стал разваливаться на более маленькие сектора. Первый из них стал сектором-призом на барабане скользкого полуострова, от которого произошли лопляне и рождественский дед. Второй ползал в коробке, называл себя змейкой. А третья часть сектора, окрутившись с Мандреем Алаховым, сочинила эту историю, и записала ее на берестяных черепках специально для космических дитять.

Похоже и она теперь становилась окороком. Мэром-окороком, пережившим любовь, одиноких аквариумных рыбок во время войны 1812 года.

А 23-го мерцедония состоялось открытие мемориала памяти Фазза Ссдвигсона. Мэр-окорок произнесла проникновенную речь про то каким героем был Фазз Ссдвигсон, как помог стать ей настоящей человеческой фасолью, и как в целом нужно беречь природу и не сорить.


- С тех пор мы не сорим.

Аватар пользователя
iraklimova3d
Новичок
Сообщений: 2
Зарегистрирован: Пн окт 02, 2017 9:20 pm
Контактная информация:

Re: Жизнь как анекдот

Сообщение iraklimova3d » Вт окт 03, 2017 10:40 pm

Изображение
Почему нет детей
Учительница обращается к директору школы:
- Этот Вовочка меня совсем замучил, опять удумал тут.
- Ну, рассказывай, - говорит директор Вовочке.
Вовочка достал авторучку и начал быстро нажимать на кнопку:
- Ну вот скажите, ручка женского рода?
Директор:
- Ну да...
Вовочка, продолжая нажимать на кнопку, повышая голос:
- А стержень мужского!
Обалдевший директор:
- Ну да...
Вовочка победно:
- Почему же тогда у них нет детей!
Директор в смятении берёт ручку, раскручивает и с надеждой смотрит внутрь:
- Вовочка, так у неё там внутри спиралька.

Деньги на школьный обед
Друг говорит Вовочке:
- Тебе мама на обед дает столько денег. А мою не перехитришь, она звонит в школьную столовку и узнает сколько стоит обед.
- Моя тоже постоянно звонит и спрашивает: "Сколько стоит у вас обед?"
- А как же ты ее постоянно обманываешь?
- Обманул только один раз. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.


Урок взаимоотношений
Учительница:
- Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка:
- Марья Ивановна, а можно те, кто уже спал с девочками, пойдут играть в футбол?

Только не кури.
Мама кричит с балкона:
- Вовочка, где ты?
В ответ тишина. Она кричит снова и снова, и вот из кустов раздается недовольный голос:
- Ну, что?
- Что ты там делаешь?
- Машку приласкал!
- Смотри, только не кури!

Математика на пальцах
Урок математики.
- Вовочка, посчитай, пожалуйста, сколько будет пять плюс пять!
Вовочка начинает загибать пальцы на руках и считать:
- Один, два, три...
- Нет, Вовочка, так нельзя! Засунь руки в карманы и считай заново!
Вовочка прячет руки в карманы и после паузы говорит:
- Одиннадцать!!!


Вернуться в «Комната развлечений»



Кто сейчас на форуме

Количество пользователей, которые сейчас просматривают этот форум: нет зарегистрированных пользователей и 2 гостей